* Một hiến binh phóng mô-tô chặn chiếc ô-tô chạy quá tốc độ và buộc xe này phải dừng lại. Anh ta bảo người lái xe:
- Ông cho xem giấy phép lái xe. - Tôi không có. Tôi đã bị tước giấy phép sau khi gây 5 vụ tai nạn. - Giấy sở hữu xe của ông đâu? - Đây không phải xe của tôi, mà là xe tôi ăn cắp được. À, mà hình như tôi trông thấy giấy tờ chiếc xe này ở trong cái ngăn đựng găng tay khi tôi cất khẩu súng lục của tôi vào đó. - Có một khẩu súng lục trong ngăn găng tay? - Vâng, tôi cất súng vào đó sau khi giết người phụ nữ ấy để cướp xe. - Ông... ông đã giết bà chủ chiếc xe này? - Vâng... Và xác bà ta còn ở trong cốp xe kia. - Cái.. xác... ở trong... cốp xe? - Vâng. Anh chàng hiến binh lùi lại vài bước cầm điện thoại gọi hỗ trợ. Ngay lập tức, một đội hiến binh đến vây quanh xe. Viên sĩ quan đội trưởng hỏi: - Tôi có thể xem giấy tờ của ông? - Thưa ông, đây. Giấy tờ ổn cả. Viên sĩ quan yêu cầu tiếp: - Giấy tờ xe. Người lái xe mở ngăn găng tay để lấy giấy tờ. Đội hiến binh vây quanh sẵn sàng bắn. Giấy tờ cho thấy ông ta đúng là chủ xe. Viên sĩ quan nhìn vào ngăn găng tay: - Trong đó không có vũ khí? - Vâng, thưa ông. - Mời ông ra khỏi xe và mở cốp xe ra, viên sĩ quan ra lệnh. Người lái xe tuân lệnh. Trong cốp xe không có gì. Viên sĩ quan lắc lắc đầu: - Tôi không tài nào hiểu nổi. Anh kia báo với tôi rằng ông đã lái chiếc xe này là xe ăn cắp của một phụ nữ sau khi ông giết bà ta bằng một khẩu súng giấu trong ngăn găng tay và xác bà ta hiện ở trong cốp xe. - Tôi cho rằng cái anh kể cho ông nghe như vậy còn nói tôi chạy xe quá tốc độ cho phép nữa kia... * Một bà mẹ bực tức rồi la mắng các con. - Chúng mày thật giống hệt cha chúng mày. Cô con gái lớn thấy mẹ mắng các em, sau một hồi nhìn ngắm mới khẽ khàng hỏi lại: - Mẹ ơi! Mẹ mắng chúng con giống hệt cha mà sao con thấy chị em chúng con không có chút nào giống nhau cả? Bà mẹ đang lúc bực mình trả lời ngay: - Bộ chúng mày nghĩ cha chúng mày giống nhau hay sao! * Hồi còn nhỏ, tôi rất ghét cái cách mà mụ phù thủy đầu độc nàng Bạch Tuyết bằng một quả táo - một đạo diễn điện ảnh ở Hollywood nói - Cho nên sắp tới, tôi định quay một phiên bản mới câu chuyện ấy, trong đó, nhân vật nữ hiền dịu là nàng Bạch Tuyết sẽ được an toàn trước mọi âm mưu giết hại nàng của mụ phù thủy. - Thế ông định đặt tên phim là gì? - “Nàng Bạch Tuyết và 7 chú lùn đánh thuê”. * Tác giả kịch bản rất phấn khích đi vào phòng làm việc của một nhà sản xuất chuyên về những bộ phim giải trí nhẹ nhàng: - Tôi có một ý tưởng rất tuyệt. Chúng ta sẽ quay một phiên bản mới bộ phim Lọ Lem. - Lọ Lem! Ông định làm cách nào để thu hút được khán giả đến xem bộ phim cổ tích cũ ấy? - Tôi sẽ thay đổi chỉ một chi tiết thôi: Cái thứ cô Lọ Lem bỏ lại cho hoàng tử và sau đó, hoàng tử cho tất cả các phụ nữ trong vương quốc ướm thử xem có vừa không sẽ không phải là chiếc giày nữa, mà là cái quần lót của cô ta. * Đã lên giường đi ngủ, một cô bé hỏi bố: - Bố ơi, bố muốn kể cho con nghe truyện: “Cô Bé Quàng Khăn Đỏ” chứ ạ? - Tất nhiên. - Nhưng lần này, con muốn Cô Bé Quàng Khăn Đỏ đi vào rừng thăm bà cùng với Rex, con chó Đức đẹp mã trong bộ phim đang chiếu trên ti-vi để nó cho con sói một trận... * Cô Bé Quàng Khăn Đỏ đến nhà người bà ở trong rừng thì thấy con chó sói nằm trên giường. Con chó sói bảo: - Ta là chó sói đây. Ta có những móng vuốt to và dài, ta có đôi tai to, ta có những cái chân dài, ta có đôi mắt to, ta có đôi vai rất khỏe, ta có hai cái đùi cực kỳ to, ta còn có một cái cũng rất to nữa, đó là... Nhưng Cô Bé Quàng Khăn Đỏ đã ngắt lời: - Đâu? Cho ta xem ngay đi, mau lên... * Hai người bạn kể cho nhau nghe tình hình về nhà sau khi nhậu say tối qua. - Tối qua say thế về vợ ông có nói gì không? - Bị quạt cho một trận đây này, còn ông thì sao? - Ông không có bản lĩnh gì cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi. - Ông có bí quyết gì thế chỉ tôi với. - Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi. * Sếp đang ngồi, tài xế đến bên cạnh thưa chuyện. - Thưa sếp, có một cô gái xin quá giang xe mình để về thành phố ạ. Sếp ngồi im nhưng vẫn đáp: - Tốt, sắp xếp cho cô ấy cẩn thận và lịch thiệp vào nhé. Người tài xế lại thưa: - Dạ, còn có một đứa bé đi theo nữa, vậy cho cả hai lên xe chứ ạ. Sếp mắt trợn dọc bảo: - Ô hay, cái anh này lạ chưa... tôi cứ tưởng... thôi thôi, ra bảo hai mẹ con kiếm xe khác đi nhờ. Anh tài xế ý nhị giải thích: - Thưa sếp, không phải hai mẹ con đâu ạ, đứa bé là cháu của cô ấy, vừa trẻ vừa đẹp hơn cô ấy nhiều lắm ạ. - Ô hay, cái cậu này, như vậy càng phải lịch thiệp vào, mời cả hai lên xe đi kẻo... tội nghiệp cháu bé. hoa khai truong - hoa sinh nhat - hoa tuoi * Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi nhân viên: - Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu? - Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải. - Vâng, tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình? - Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái! * Một tổ chức từ thiện đến gặp ông giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ. - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ? Ông ta hít một hơi dài và bắt đầu trình bày: Thứ nhất, tôi có người mẹ già đang bệnh nặng, bà trong viện một mình, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà... - Dạ... chúng tôi không biết. - Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn. Anh ấy cũng phải sống một mình với số tiền trợ cấp quá ít ỏi. - Xin lỗi... - Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào. - Vâng, như vậy là ngài quá vất vả... - Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh. * Trên xe buýt, một anh chàng bảnh bao đứng ở phía cuối kêu lên hoảng hốt. - Ví tiền của tôi bị móc mất rồi! Hành khách trên xe bắt đầu nhốn nháo, tay thì giữ túi của mình, miệng hỏi han anh hành khách không may: - Thế có bị mất nhiều không? Anh kia mặt tỉnh bơ như không có chuyện gì nói: - Trong đấy có hơn 100 triệu đồng, đô la, thẻ rút tiền và nhiều giấy tờ quan trọng khác nữa. Mọi người ai cũng cảm thấy tiếc rẻ và thương cảm cho anh chàng xấu số. Bỗng phía đầu xe vang lên một giọng nói với vẻ giận dữ: - Chém gió khiếp thế, trong ví của anh ta chỉ có mấy nghìn lẻ thôi! * Giờ ra chơi, một bé trai bắt chuyện với một bé gái xinh xắn: - Tớ thấy thầy hiệu trưởng thật là ngốc. Cậu có nghĩ vậy không? - Chà, cậu có biết tớ là ai không hả? - Cô bé không trả lời mà chỉ lên giọng hỏi. - Không biết - Bé trai thật thà. - Tớ là con gái của thầy hiệu trưởng - Cô bé trả lời. - Thế còn cậu, cậu có biết tớ là ai không? - Bé trai hùng hổ hỏi. - Không. - Ôi, cảm ơn Chúa. - Bé trai thở phào nhẹ nhõm. hoa khai trương - hoa hà nội - hoa tươi
2 Comments
* Đá giỏi
Các bạn, tớ đã có một bài biểu diễn cực kỳ tuyệt diệu - Một cầu thủ đá bóng khoe với các bạn của mình. Khi tớ bị gãy tay, tớ sẽ nhận được 100.000 USD, gẫy chân cũng được 100.000 USD, còn khi bị gãy cổ tớ sẽ trở thành triệu phú. * Ai giỏi hơn Bố tớ có thể ghi bàn thắng đẹp mắt từ nửa sân! - Smith khoe khoang với Collin. Chà! Thế cơ đấy - Collin phẩy tay, vẻ coi thường. Thế cậu thử nói xem bố cậu làm được gì nào? Smith vặn lại. Bố tớ có thể mua được bố cậu, và bố cậu phải làm những gì bố tớ muốn. * Lý do đi xem Hôm nay, cậu có đi xem đá bóng không? Ai làm trọng tài? Ông Lucci. Thế thì tớ sẽ đi, người khác làm trọng tài thì thôi. Cậu chỉ đi xem những trận đấu có ông Lucci làm trọng tài thôi ư? Ông ấy là sếp của mình. Mình rất thích được nghe có ai đó chửi bới ông ấy. * Sân cỏ như cuộc đời Tôi muốn đăng mục tìm bạn trên trang bóng đá. Cô gái trẻ, xinh đẹp yêu cầu. Cô đã cân nhắc kỹ chưa đấy? Mục tìm bạn mà lại đăng trên báo thể thao? Biên tập viên thắc mắc. Tại sao lại không? Cuộc sống vợ chồng cũng như một trận bóng đá và tôi muốn tìm một tiền đạo bóng đá đẹp trai. Tôi sẽ giữ gôn cho anh ấy! * Hy vọng Một cô gái trẻ phấn khởi khoe với bạn: Lan này, tớ rất hạnh phúc! Cậu biết không, suốt cả cuộc sống vợ chồng, tớ và chồng chưa bao giờ cãi nhau. Thế thì tốt! Hy vọng rằng các cậu vẫn giữ được điều đó qua kỳ World Cup 2014 này. * Lý do tức Ông chồng đang xem tivi Anh giận dữ cái gì vậy? Bà vợ hỏi chồng. Sao lại không tức được. Chúng ta đã thua 0-2. Thế thì anh thử chuyển sang kênh khác xem. * Xử trước Ông trọng tài ơi! Tại sao ông có thể phạt thẻ đỏ 3 cầu thủ liền một lúc cơ chứ? Các cầu thủ này đều im lặng và không phạm lỗi gì trên sân cỏ cả. Tôi phán đoán những gì họ nghĩ trong đầu!? * Mải mê Một phụ nữ tức giận bỏ một cục nước đá vào cổ áo chồng và một cục khác vào cổ ông khách trong khi 2 người đàn ông này đang ngồi đi-văng theo dõi World Cup trên TV. Người chồng giải thích: - Vợ tôi vốn rất tế nhị nên đã dùng cách vừa rồi để bảo cho chúng ta rằng, nếu chúng ta không lập tức ra ăn thì những món cô ấy làm cho chúng ta sẽ nguội mất. * Dặn trước Chồng buông người vào ghế bành trước TV rồi bảo vợ: - Em yêu, trong lúc chương trình đấu bóng đá còn chưa bắt đầu, em có muốn nói gì với anh thì nói hết đi nào... * Vận may Lúc sắp đá quả phạt đền, một cầu thủ nói với trọng tài: - Ông có thể cho tạm dừng trận đấu trong 3 phút được không? - Để làm gì? - Tôi muốn vào phòng thay quần áo để tra số tử vi của tôi qua Internet xem vận may đến đâu. * Tranh thủ Trọng tài một trận đấu bóng đá nhìn đồng hồ rồi nhân lúc cuộc chơi tạm dừng, ông ta nói với đội trưởng của 2 đội: - Còn 5 phút nữa là hết giờ. Các anh cứ chơi đi nhé, tôi về đây. Bao giờ tôi cũng thích rời sân vận động sớm một chút để tránh kẹt xe ở bãi đỗ ôtô. * Đỉnh cao Huấn luyện viên nói với toàn đội của mình: - Chúng tôi đã thấy các bạn chơi thứ bóng đá đỉnh cao. Những gì hôm nay các bạn đã biểu diễn thực sự là đỉnh cao của sự đau khổ và thất vọng! * Ước mơ cầu thủ Trong cuộc hội thảo với các cầu thủ bóng đá đã lão luyện, ông ta nói: - Tôi chơi bóng đá từ khi còn nhỏ. Trước khi từ giã bóng đá, tôi có một ước mơ duy nhất. Đó là “ghi được một bàn thắng”. * Nửa vé Một cổ động viên giận dữ trước cửa bán vé vào sân vận động: - Các anh có điên không đấy, đòi những 120 real một vé. Đây, cầm lấy 60 real, tôi chỉ xem một hiệp rồi về. * 2 ông cháu Ông kể chuyện cho cháu: - Hồi còn chơi bóng đá, ông đã góp phần vào chiến thắng của đội Marseille trong trận chung kết giành Cúp vô địch với đội Toulouse đấy. - Thật hả ông? - thằng cháu hỏi - Thế trong 2 đội ấy, ông chơi trong đội nào ạ? * Bóng đá và em Cô gái phẫn nộ nói qua điện thoại với bạn trai: - Anh định đi xem bóng đá chứ không đến gặp em à? - Ừ - chàng trai đáp bằng giọng như có lỗi - Nhưng anh sẵn sàng dành cho em bất cứ ngày nào có cuộc đấu cờ tướng, đấu bóng rổ hoặc có cuộc đấu quyền Anh. hoa sinh nhật - hoa khai trương - hoa cưới hà nội - hoa tươi Hà Nội - hoa sinh nhat - * Khán giả Trong buổi biểu diễn vở opera Cô gái phóng đãng, diễn viên giọng nam cao lo lắng nói với một bạn diễn: - Này, ở chỗ dàn nhạc có tiếng xì xào gì ấy nhỉ? Khán giả phản đối tôi chăng? - Không phải đâu! Chẳng qua chỉ là một nhạc công có iPad thấy đội PSG đã thắng đội Marseille nên họ rỉ tai nhau cái tin mừng đó thôi mà. Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ". Cả lớp đồng thanh: - Vâng, thưa thầy! Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp: - Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi? Một cậu bé hét lên: - Vì chân không rỗng, thưa thầy! Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?". - Săn ruồi! - Ồ, thế đã giết được con nào chưa? - Rồi, ba con đực, hai con cái! - Sao anh biết con nào đực, cái? - Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại. * Hai người bạn trò chuyện trong quán bar: - Xin lỗi cậu nhé, Serega, tớ phải về nhà đây, kẻo vợ tớ sẽ không tin là tớ tham gia việc chữa cháy lại lâu đến thế. - Cậu ra khỏi nhà đã bao lâu? - Khoảng một tuần rồi... * Một anh chàng say mềm lảo đảo ra khỏi quán rượu. Trông thấy chiếc taxi, anh ta mở cửa xe, ngã nhào vào ghế sau và đụng mạnh vào cửa đằng kia. Dưới sức nặng của anh ta, cửa đằng kia bật mở và anh ta ngã chổng vó xuống đường. Anh ta lồm cồm đứng dậy và nói với lái xe taxi: - Anh cho xe chạy nhanh quá nhỉ! Tôi phải trả anh bao nhiêu tiền? * Một người hỏi bà hàng xóm: - Lạ thật, sao bà lại đặt cho cháu gái bà cái tên Klitennestra, một cái tên Hy Lạp khó đọc thế? - Vì mục đích thực dụng đó thôi. Tôi thì tôi chỉ gọi nó đơn giản là “cháu gái”. Nhưng buổi tối, khi chồng tôi về, qua cái cách ông ấy gọi nó tôi biết ngay ông ấy có uống nhiều rượu hay không. - Nhỡ chồng bà cũng gọi là “cháu gái” cho dễ? - Rượu vào, ông ấy lẫn hết cả đầu óc. Ông ấy không nghĩ được như thế đâu. * Nhân dịp sinh nhật tôi, vợ tôi mua tặng tôi một chiếc cà vạt ghê tởm màu đỏ quạch, một người đàn ông kể. Tuy vậy, tôi vẫn đeo nó mỗi năm một lần. - Vào dịp nào? - Vào hôm vợ tôi và tôi đi hội chợ rượu vang để mua mười lăm chai rượu thật ngon. * Thưa bác sĩ, chả lẽ trước khi ăn chỉ uống có mội ly rượu mà cũng rất có hại cho sức khỏe? - Không phải thế, nhưng ông đừng có chốc chốc lại ăn. * Chồng say rượu mãi khuya mới về. Anh ta mở cửa, thấy trước mặt mình là bà vợ giận dữ tay lăm lăm cầm cán cái lập là. Anh ta nói, lưỡi đã líu cả lại. - Em yêu, em đi ngủ đi, anh không đói đâu... Một triệu phú trả lời phỏng vấn trên truyền hình: - Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu? - Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu đôla đầu tiên, tôi đã mua biệt thự và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi. - Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy? - Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: “Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi”. Thế là tôi điên cuồng đi kiếm tiền. ST: hoa hà nội giá rẻ - hoa sinh nhật đẹp - lẵng hoa khai trương - hoa xe cưới - hoa tươi Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
|