* Một hiến binh phóng mô-tô chặn chiếc ô-tô chạy quá tốc độ và buộc xe này phải dừng lại. Anh ta bảo người lái xe:
- Ông cho xem giấy phép lái xe. - Tôi không có. Tôi đã bị tước giấy phép sau khi gây 5 vụ tai nạn. - Giấy sở hữu xe của ông đâu? - Đây không phải xe của tôi, mà là xe tôi ăn cắp được. À, mà hình như tôi trông thấy giấy tờ chiếc xe này ở trong cái ngăn đựng găng tay khi tôi cất khẩu súng lục của tôi vào đó. - Có một khẩu súng lục trong ngăn găng tay? - Vâng, tôi cất súng vào đó sau khi giết người phụ nữ ấy để cướp xe. - Ông... ông đã giết bà chủ chiếc xe này? - Vâng... Và xác bà ta còn ở trong cốp xe kia. - Cái.. xác... ở trong... cốp xe? - Vâng. Anh chàng hiến binh lùi lại vài bước cầm điện thoại gọi hỗ trợ. Ngay lập tức, một đội hiến binh đến vây quanh xe. Viên sĩ quan đội trưởng hỏi: - Tôi có thể xem giấy tờ của ông? - Thưa ông, đây. Giấy tờ ổn cả. Viên sĩ quan yêu cầu tiếp: - Giấy tờ xe. Người lái xe mở ngăn găng tay để lấy giấy tờ. Đội hiến binh vây quanh sẵn sàng bắn. Giấy tờ cho thấy ông ta đúng là chủ xe. Viên sĩ quan nhìn vào ngăn găng tay: - Trong đó không có vũ khí? - Vâng, thưa ông. - Mời ông ra khỏi xe và mở cốp xe ra, viên sĩ quan ra lệnh. Người lái xe tuân lệnh. Trong cốp xe không có gì. Viên sĩ quan lắc lắc đầu: - Tôi không tài nào hiểu nổi. Anh kia báo với tôi rằng ông đã lái chiếc xe này là xe ăn cắp của một phụ nữ sau khi ông giết bà ta bằng một khẩu súng giấu trong ngăn găng tay và xác bà ta hiện ở trong cốp xe. - Tôi cho rằng cái anh kể cho ông nghe như vậy còn nói tôi chạy xe quá tốc độ cho phép nữa kia... * Một bà mẹ bực tức rồi la mắng các con. - Chúng mày thật giống hệt cha chúng mày. Cô con gái lớn thấy mẹ mắng các em, sau một hồi nhìn ngắm mới khẽ khàng hỏi lại: - Mẹ ơi! Mẹ mắng chúng con giống hệt cha mà sao con thấy chị em chúng con không có chút nào giống nhau cả? Bà mẹ đang lúc bực mình trả lời ngay: - Bộ chúng mày nghĩ cha chúng mày giống nhau hay sao! * Hồi còn nhỏ, tôi rất ghét cái cách mà mụ phù thủy đầu độc nàng Bạch Tuyết bằng một quả táo - một đạo diễn điện ảnh ở Hollywood nói - Cho nên sắp tới, tôi định quay một phiên bản mới câu chuyện ấy, trong đó, nhân vật nữ hiền dịu là nàng Bạch Tuyết sẽ được an toàn trước mọi âm mưu giết hại nàng của mụ phù thủy. - Thế ông định đặt tên phim là gì? - “Nàng Bạch Tuyết và 7 chú lùn đánh thuê”. * Tác giả kịch bản rất phấn khích đi vào phòng làm việc của một nhà sản xuất chuyên về những bộ phim giải trí nhẹ nhàng: - Tôi có một ý tưởng rất tuyệt. Chúng ta sẽ quay một phiên bản mới bộ phim Lọ Lem. - Lọ Lem! Ông định làm cách nào để thu hút được khán giả đến xem bộ phim cổ tích cũ ấy? - Tôi sẽ thay đổi chỉ một chi tiết thôi: Cái thứ cô Lọ Lem bỏ lại cho hoàng tử và sau đó, hoàng tử cho tất cả các phụ nữ trong vương quốc ướm thử xem có vừa không sẽ không phải là chiếc giày nữa, mà là cái quần lót của cô ta. * Đã lên giường đi ngủ, một cô bé hỏi bố: - Bố ơi, bố muốn kể cho con nghe truyện: “Cô Bé Quàng Khăn Đỏ” chứ ạ? - Tất nhiên. - Nhưng lần này, con muốn Cô Bé Quàng Khăn Đỏ đi vào rừng thăm bà cùng với Rex, con chó Đức đẹp mã trong bộ phim đang chiếu trên ti-vi để nó cho con sói một trận... * Cô Bé Quàng Khăn Đỏ đến nhà người bà ở trong rừng thì thấy con chó sói nằm trên giường. Con chó sói bảo: - Ta là chó sói đây. Ta có những móng vuốt to và dài, ta có đôi tai to, ta có những cái chân dài, ta có đôi mắt to, ta có đôi vai rất khỏe, ta có hai cái đùi cực kỳ to, ta còn có một cái cũng rất to nữa, đó là... Nhưng Cô Bé Quàng Khăn Đỏ đã ngắt lời: - Đâu? Cho ta xem ngay đi, mau lên... * Hai người bạn kể cho nhau nghe tình hình về nhà sau khi nhậu say tối qua. - Tối qua say thế về vợ ông có nói gì không? - Bị quạt cho một trận đây này, còn ông thì sao? - Ông không có bản lĩnh gì cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi. - Ông có bí quyết gì thế chỉ tôi với. - Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi. * Sếp đang ngồi, tài xế đến bên cạnh thưa chuyện. - Thưa sếp, có một cô gái xin quá giang xe mình để về thành phố ạ. Sếp ngồi im nhưng vẫn đáp: - Tốt, sắp xếp cho cô ấy cẩn thận và lịch thiệp vào nhé. Người tài xế lại thưa: - Dạ, còn có một đứa bé đi theo nữa, vậy cho cả hai lên xe chứ ạ. Sếp mắt trợn dọc bảo: - Ô hay, cái anh này lạ chưa... tôi cứ tưởng... thôi thôi, ra bảo hai mẹ con kiếm xe khác đi nhờ. Anh tài xế ý nhị giải thích: - Thưa sếp, không phải hai mẹ con đâu ạ, đứa bé là cháu của cô ấy, vừa trẻ vừa đẹp hơn cô ấy nhiều lắm ạ. - Ô hay, cái cậu này, như vậy càng phải lịch thiệp vào, mời cả hai lên xe đi kẻo... tội nghiệp cháu bé. hoa khai truong - hoa sinh nhat - hoa tuoi * Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi nhân viên: - Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu? - Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải. - Vâng, tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình? - Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái! * Một tổ chức từ thiện đến gặp ông giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ. - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ? Ông ta hít một hơi dài và bắt đầu trình bày: Thứ nhất, tôi có người mẹ già đang bệnh nặng, bà trong viện một mình, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà... - Dạ... chúng tôi không biết. - Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn. Anh ấy cũng phải sống một mình với số tiền trợ cấp quá ít ỏi. - Xin lỗi... - Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào. - Vâng, như vậy là ngài quá vất vả... - Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh. * Trên xe buýt, một anh chàng bảnh bao đứng ở phía cuối kêu lên hoảng hốt. - Ví tiền của tôi bị móc mất rồi! Hành khách trên xe bắt đầu nhốn nháo, tay thì giữ túi của mình, miệng hỏi han anh hành khách không may: - Thế có bị mất nhiều không? Anh kia mặt tỉnh bơ như không có chuyện gì nói: - Trong đấy có hơn 100 triệu đồng, đô la, thẻ rút tiền và nhiều giấy tờ quan trọng khác nữa. Mọi người ai cũng cảm thấy tiếc rẻ và thương cảm cho anh chàng xấu số. Bỗng phía đầu xe vang lên một giọng nói với vẻ giận dữ: - Chém gió khiếp thế, trong ví của anh ta chỉ có mấy nghìn lẻ thôi! * Giờ ra chơi, một bé trai bắt chuyện với một bé gái xinh xắn: - Tớ thấy thầy hiệu trưởng thật là ngốc. Cậu có nghĩ vậy không? - Chà, cậu có biết tớ là ai không hả? - Cô bé không trả lời mà chỉ lên giọng hỏi. - Không biết - Bé trai thật thà. - Tớ là con gái của thầy hiệu trưởng - Cô bé trả lời. - Thế còn cậu, cậu có biết tớ là ai không? - Bé trai hùng hổ hỏi. - Không. - Ôi, cảm ơn Chúa. - Bé trai thở phào nhẹ nhõm. hoa khai trương - hoa hà nội - hoa tươi
2 Comments
Ledung
9/6/2017 02:30:38 am
Chết cười, bạn sưu tầm toàn truyện hay đấy. Ủng hộ
Reply
vanka
9/6/2017 07:23:06 pm
Chết cười với chui gầm giường :D
Reply
Leave a Reply. |