* Đá giỏi
Các bạn, tớ đã có một bài biểu diễn cực kỳ tuyệt diệu - Một cầu thủ đá bóng khoe với các bạn của mình. Khi tớ bị gãy tay, tớ sẽ nhận được 100.000 USD, gẫy chân cũng được 100.000 USD, còn khi bị gãy cổ tớ sẽ trở thành triệu phú. * Ai giỏi hơn Bố tớ có thể ghi bàn thắng đẹp mắt từ nửa sân! - Smith khoe khoang với Collin. Chà! Thế cơ đấy - Collin phẩy tay, vẻ coi thường. Thế cậu thử nói xem bố cậu làm được gì nào? Smith vặn lại. Bố tớ có thể mua được bố cậu, và bố cậu phải làm những gì bố tớ muốn. * Lý do đi xem Hôm nay, cậu có đi xem đá bóng không? Ai làm trọng tài? Ông Lucci. Thế thì tớ sẽ đi, người khác làm trọng tài thì thôi. Cậu chỉ đi xem những trận đấu có ông Lucci làm trọng tài thôi ư? Ông ấy là sếp của mình. Mình rất thích được nghe có ai đó chửi bới ông ấy. * Sân cỏ như cuộc đời Tôi muốn đăng mục tìm bạn trên trang bóng đá. Cô gái trẻ, xinh đẹp yêu cầu. Cô đã cân nhắc kỹ chưa đấy? Mục tìm bạn mà lại đăng trên báo thể thao? Biên tập viên thắc mắc. Tại sao lại không? Cuộc sống vợ chồng cũng như một trận bóng đá và tôi muốn tìm một tiền đạo bóng đá đẹp trai. Tôi sẽ giữ gôn cho anh ấy! * Hy vọng Một cô gái trẻ phấn khởi khoe với bạn: Lan này, tớ rất hạnh phúc! Cậu biết không, suốt cả cuộc sống vợ chồng, tớ và chồng chưa bao giờ cãi nhau. Thế thì tốt! Hy vọng rằng các cậu vẫn giữ được điều đó qua kỳ World Cup 2014 này. * Lý do tức Ông chồng đang xem tivi Anh giận dữ cái gì vậy? Bà vợ hỏi chồng. Sao lại không tức được. Chúng ta đã thua 0-2. Thế thì anh thử chuyển sang kênh khác xem. * Xử trước Ông trọng tài ơi! Tại sao ông có thể phạt thẻ đỏ 3 cầu thủ liền một lúc cơ chứ? Các cầu thủ này đều im lặng và không phạm lỗi gì trên sân cỏ cả. Tôi phán đoán những gì họ nghĩ trong đầu!? * Mải mê Một phụ nữ tức giận bỏ một cục nước đá vào cổ áo chồng và một cục khác vào cổ ông khách trong khi 2 người đàn ông này đang ngồi đi-văng theo dõi World Cup trên TV. Người chồng giải thích: - Vợ tôi vốn rất tế nhị nên đã dùng cách vừa rồi để bảo cho chúng ta rằng, nếu chúng ta không lập tức ra ăn thì những món cô ấy làm cho chúng ta sẽ nguội mất. * Dặn trước Chồng buông người vào ghế bành trước TV rồi bảo vợ: - Em yêu, trong lúc chương trình đấu bóng đá còn chưa bắt đầu, em có muốn nói gì với anh thì nói hết đi nào... * Vận may Lúc sắp đá quả phạt đền, một cầu thủ nói với trọng tài: - Ông có thể cho tạm dừng trận đấu trong 3 phút được không? - Để làm gì? - Tôi muốn vào phòng thay quần áo để tra số tử vi của tôi qua Internet xem vận may đến đâu. * Tranh thủ Trọng tài một trận đấu bóng đá nhìn đồng hồ rồi nhân lúc cuộc chơi tạm dừng, ông ta nói với đội trưởng của 2 đội: - Còn 5 phút nữa là hết giờ. Các anh cứ chơi đi nhé, tôi về đây. Bao giờ tôi cũng thích rời sân vận động sớm một chút để tránh kẹt xe ở bãi đỗ ôtô. * Đỉnh cao Huấn luyện viên nói với toàn đội của mình: - Chúng tôi đã thấy các bạn chơi thứ bóng đá đỉnh cao. Những gì hôm nay các bạn đã biểu diễn thực sự là đỉnh cao của sự đau khổ và thất vọng! * Ước mơ cầu thủ Trong cuộc hội thảo với các cầu thủ bóng đá đã lão luyện, ông ta nói: - Tôi chơi bóng đá từ khi còn nhỏ. Trước khi từ giã bóng đá, tôi có một ước mơ duy nhất. Đó là “ghi được một bàn thắng”. * Nửa vé Một cổ động viên giận dữ trước cửa bán vé vào sân vận động: - Các anh có điên không đấy, đòi những 120 real một vé. Đây, cầm lấy 60 real, tôi chỉ xem một hiệp rồi về. * 2 ông cháu Ông kể chuyện cho cháu: - Hồi còn chơi bóng đá, ông đã góp phần vào chiến thắng của đội Marseille trong trận chung kết giành Cúp vô địch với đội Toulouse đấy. - Thật hả ông? - thằng cháu hỏi - Thế trong 2 đội ấy, ông chơi trong đội nào ạ? * Bóng đá và em Cô gái phẫn nộ nói qua điện thoại với bạn trai: - Anh định đi xem bóng đá chứ không đến gặp em à? - Ừ - chàng trai đáp bằng giọng như có lỗi - Nhưng anh sẵn sàng dành cho em bất cứ ngày nào có cuộc đấu cờ tướng, đấu bóng rổ hoặc có cuộc đấu quyền Anh. hoa sinh nhật - hoa khai trương - hoa cưới hà nội - hoa tươi Hà Nội - hoa sinh nhat - * Khán giả Trong buổi biểu diễn vở opera Cô gái phóng đãng, diễn viên giọng nam cao lo lắng nói với một bạn diễn: - Này, ở chỗ dàn nhạc có tiếng xì xào gì ấy nhỉ? Khán giả phản đối tôi chăng? - Không phải đâu! Chẳng qua chỉ là một nhạc công có iPad thấy đội PSG đã thắng đội Marseille nên họ rỉ tai nhau cái tin mừng đó thôi mà. Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ". Cả lớp đồng thanh: - Vâng, thưa thầy! Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp: - Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi? Một cậu bé hét lên: - Vì chân không rỗng, thưa thầy! Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?". - Săn ruồi! - Ồ, thế đã giết được con nào chưa? - Rồi, ba con đực, hai con cái! - Sao anh biết con nào đực, cái? - Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại. * Hai người bạn trò chuyện trong quán bar: - Xin lỗi cậu nhé, Serega, tớ phải về nhà đây, kẻo vợ tớ sẽ không tin là tớ tham gia việc chữa cháy lại lâu đến thế. - Cậu ra khỏi nhà đã bao lâu? - Khoảng một tuần rồi... * Một anh chàng say mềm lảo đảo ra khỏi quán rượu. Trông thấy chiếc taxi, anh ta mở cửa xe, ngã nhào vào ghế sau và đụng mạnh vào cửa đằng kia. Dưới sức nặng của anh ta, cửa đằng kia bật mở và anh ta ngã chổng vó xuống đường. Anh ta lồm cồm đứng dậy và nói với lái xe taxi: - Anh cho xe chạy nhanh quá nhỉ! Tôi phải trả anh bao nhiêu tiền? * Một người hỏi bà hàng xóm: - Lạ thật, sao bà lại đặt cho cháu gái bà cái tên Klitennestra, một cái tên Hy Lạp khó đọc thế? - Vì mục đích thực dụng đó thôi. Tôi thì tôi chỉ gọi nó đơn giản là “cháu gái”. Nhưng buổi tối, khi chồng tôi về, qua cái cách ông ấy gọi nó tôi biết ngay ông ấy có uống nhiều rượu hay không. - Nhỡ chồng bà cũng gọi là “cháu gái” cho dễ? - Rượu vào, ông ấy lẫn hết cả đầu óc. Ông ấy không nghĩ được như thế đâu. * Nhân dịp sinh nhật tôi, vợ tôi mua tặng tôi một chiếc cà vạt ghê tởm màu đỏ quạch, một người đàn ông kể. Tuy vậy, tôi vẫn đeo nó mỗi năm một lần. - Vào dịp nào? - Vào hôm vợ tôi và tôi đi hội chợ rượu vang để mua mười lăm chai rượu thật ngon. * Thưa bác sĩ, chả lẽ trước khi ăn chỉ uống có mội ly rượu mà cũng rất có hại cho sức khỏe? - Không phải thế, nhưng ông đừng có chốc chốc lại ăn. * Chồng say rượu mãi khuya mới về. Anh ta mở cửa, thấy trước mặt mình là bà vợ giận dữ tay lăm lăm cầm cán cái lập là. Anh ta nói, lưỡi đã líu cả lại. - Em yêu, em đi ngủ đi, anh không đói đâu... Một triệu phú trả lời phỏng vấn trên truyền hình: - Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu? - Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu đôla đầu tiên, tôi đã mua biệt thự và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi. - Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy? - Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: “Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi”. Thế là tôi điên cuồng đi kiếm tiền. ST: hoa hà nội giá rẻ - hoa sinh nhật đẹp - lẵng hoa khai trương - hoa xe cưới - hoa tươi
1 Comment
funny
9/22/2017 04:10:22 am
Truyện hay phết, đọc cũng đỡ buồn
Reply
Leave a Reply. |